Chistes, chistes, chistes
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Enanitos vs Papa de Roma (malo con ganas la verdad)
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma.
Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa y por supuesto se la conceden, porque claro…son los famosos siete enanitos.
Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.
El Papa los saludas: "Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?".
Gruñón se adelanta:"Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas".
El Papa responde sorprendido:"Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas".
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan.
Vuelve a preguntar:"Y en Europa... ¿No hay monjas enanas?".
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:"No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo
colorado:
¿Y en el mundo?, ¡En todo el mundo! ¿No hay monjas enanas?".
"No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas".
Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno sobre otro... se toman de las manos, y todos cantan....
"Gruñón se folló un pingüino...
"Gruñón se folló un pingüino...
"Gruñón se folló un pingüino...
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- ¿Por qué en las mezquitas no hay neveras?
- Porque se quedarían pegados los imanes.
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PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA
ESTUPIDEZ
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las
etiquetas de diversos productos de consumo:En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones… NO normales...?)
En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)
En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de
la caja):NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin
comentarios)En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR
ESTE MEDICAMENTO.(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a
estospeligrosos energúmenos...)
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS
MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, gracias!)
En una sierra eléctrica
sueca:NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)
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¿Cómo se ríe un ojo?
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Ojojojojojo
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Divertidísimo el de Gruñón y el pingüino.
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@pumpkin:3t2re4tt:
@alexkidd:3t2re4tt:
choque de culturas jajajaja
Jur jur!! Japón es lo máximo. This is a pen.
..haha! si…és muy bueno
..."chino" para ingleses :
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That's not right ..................... Sum Ting Wong
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Are you harboring a fugitive....... Hu Yu Hai Ding
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See me ASAP........................ ..Kum Hia Nao
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Stupid Man ........................... Dum Fuk
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Small Horse ...................... ... Tai Ni Po Ni
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Did you go to the beach?........... Wai Yu So Tan
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I bumped into a coffee table.......Ai Bang Mai Fa Kin Ni
8 ) I think you need a face lift........ Chin Tu Fat
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It's very dark in here ............. Wao So Dim
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I thought you were on a diet....Wai Yu Mun Ching
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This is a tow away zone ..........No Pah King
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Our meeting is tomorrow ........ Wai Yu Kum Nao
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Staying out of sight ............. Lei Ying Lo
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He's cleaning his automobile ...Wa Shing Ka
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Your body odor is offensive ... Yu Stin Ki Pu
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Great ............................... Fa Kin Su Pah
...ah! Yo tengo la versíón en inglés del de las instrucciones...
(El del tiramisú y el de los cacauetes lo pude comprobar yo misma con mis ojos
....el del tiramisú però ya lo quitaron 
)On Sears hair dryer:
Do not use while sleeping.On a bag of Fritos:
You could be a winner! No purchase necessary. Details inside.On a bar of Dial soap:
Directions: Use like regular soap.On some Swanson frozen dinners:
Serving suggestions: Defrost.Printed on the bottom of Tesco Tiramisu dessert:
Do not turn upside down.On Marks and Spencer Bread Pudding:
Product will be hot after heating.On packaging for a Rowenta iron:
Do not iron clothes on body.On Boot's Children's Cough Medicine:
Do not drive a car or operate machinery after taking this medication.On Nytol Sleep Aid:
Warning: May cause drowsiness.On most brands of Christmas lights:
For indoor or outdoor use only.On a Japanese food processor:
Not to be used for the other use.On Sainsbury's peanuts:
Warning: Contains nuts.On an American Airlines packet of nuts:
Instructions: open packet, eat nuts.On a child's Superman costume:
Wearing of this garment does not enable you to fly.On a Swedish chain saw:
Do not attempt to stop chain with your hands or genitals.On a toboggan:
Beware: Sledge may develop high speed under certain snow conditions.On a knife sharpener:
Caution: knives are sharp.On shin pads for cyclists:
Shin guards cannot protect any part of the body they do not cover.On a take away coffee cup:
Caution: Hot beverages are hot.Emergency safety procedures at a US summer camp:
In case of flood, proceed uphill. In case of flash flood proceed uphill quickly.In a microwave oven manual:
Do not use for drying pets.On the back of a pilot's seat in a Nato aircraft:
Seat must be facing forward for take-off and landing.On the bottom of a cola bottle:
Do not open here.On a Harry Potter wizards broom:
This broom does not actually fly.On a box of aspirin:
Do not take if allergic to aspirin.On a bottle of laundry detergent:
Remove clothing before distributing in washing machine.On a muffin packet:
Remove wrapper, open mouth, insert muffin, eat.In a kettle instruction manual:
The appliance is switched on by setting the 'ON/OFF' button to the 'ON' position.On a ketchup bottle:
Instructions: Put on food.On a bottle of rum:
Open bottle before drinking.A car park sign:
Entrance only. Do not enter.A sign in a street in Hong Kong:
Beware of people.Rules on a tram in Prague:
Beware! To touch these wires is instant death. Anyone found doing so will be persecuted.Sign on newly-renovated ramp entrance, USA:
Take care: new non-slip surface.On a can of air freshener:
For use by trained personnel only.On a bottle of baby lotion:
Keep away from children.On a pair of socks bought in egypt:
Do not wash.On a 500-piece jigsaw puzzle:
Some assembly required.On a can of pepper spray used for self defense:
May irritate eyes.On a Frisbee:
Warning: may contain small parts.In a car handbook:
In order to get out of car, open door, get out lock doors, and then close doors.On a packet of cashew nut pieces:
Warning: This product may contain residue of nuts.Directions for mosquito repellant:
Replacing battery: replace old battery with a new one.On a birthday card for a one year old:
Not suitable for children aged under 36 months or less.In a hotel bedroom:
Please do not turn on TV except when in use.In a lift in a Japanese hotel:
Push this button in case anything happens.On a toilet cleaning brush:
Do not use orally.On a can of Spray paint:
Do not spray in your face.On a TV remote:
Not Dishwasher safe.On a blowtorch:
Not used for drying hair.On a washing machine inn a launderette:
No small children.On a bottle of hair dye:
Do not use as Ice Cream topping.On a push along lawn mower:
Not to be used as a hedge trimmer.On a box of fireworks:
Do not put in mouth.On the packaging for a wrist watch:
Warning this is not underwear! Do not attempt to put in pants.In a dishwasher manual:
Do not allow children to play in dishwasher.On a toaster:
Do not use underwater.On a mattress:
Do not attempt to swallow.
...y perdón por este que és en català :
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Per què al camp nou hi corre tanta cocaina?
-Perquè Joan La Porta.**~ Please, ignore the above post. It was written only to invoke pity and/or sympathy and/or laughs ~
Does it bother you that the picture doesn't show?~
... Music Is My Everything -
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Hola! …...Cuéntame..... ¿Cómo te fué con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........No sé qué pasó!
-¿Por qué?..........¿No te dio ni un beso?
-Si!!!...Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que
tengo
arriba al frente.......Entonces me acarició el pelo y se me cayeron
unas extensiones que tenía.
No me digas que terminó ahí!!!
-Nooo.....Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve
Que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el botox,
Y me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el
Implante de colágeno. Además, que mis pestañas postizas se le quedaron
Pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me
Acordé que no había tenido tiempo para depilarme...... Al hacerlo se me
salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria
Impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de
las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis
senos.
-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!!!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?.......que por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi
se ahoga.
-¿Y después que hizo?
-¿Puedes creer que se fue?......Para mí que era maricón!!!! -
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y
dice una de ellas:- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná…
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro,este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
-¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillo
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DIARIO DE UN MARIDO CON PANZA
Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón valido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.
Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada Nadia, quien se autodescribió como una instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva. El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.
Lunes: Empecé mi día a las 6:00 A.M. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegue al gimnasio y vi a Nadia esperándome.
Parecía una diosa griega; rubia, ojos celestes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
Nadia me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomo el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija.
Se alarmo de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mí…
Disfruté bastante viéndola dar su clase de Aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio.
Nadia me estaba motivando cuando hacia yo mis sentadillas, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que Nadia pasaba junto a mí...
Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa.
Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!.
Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logre completar:
¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!!
La aprobadora sonrisa de Nadia y el guiño cómplice que me realizo hizo que todo valiera la pena... ¡me sentía fantástico!...era una nueva vida para mí.
Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de cepillo.
Creo que tengo una hernia en los pectorales.Conducir no fue tan fácil; solo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo, estacione encima de una motito...
Nadia se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club. Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta.
Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que Nadia me subió a la escaladora.
¿Para que mierda alguien invento una maquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.
Nadia me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...; otra de sus tantas jilipolleces...y promesas.
Jueves: Nadia me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman.
No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.
La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño.
Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.
Viernes: Odio a la hija de puta de Nadia más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo.
Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro.Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor
desesperante, la rompería toda, la puta madre que la parió.
Nadia quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... y si no quiere que joda el piso o lo rompa, que no me pase las putas
barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de
alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Sábado: La anormal de Nadia me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy.
Solo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el control remoto de la tele, así que me pasé 11 hs. Seguidas viendo el maldito Nacional Geographic... putos pajaritos follando y saltando de rama en rama.
Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.
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el del marido gordito me lo mandaron al mail y me reí un rato
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CARTA DE UN AUTOMOVILISTA "FLASHEADO" A 250 KM/H, EN UNA VÍA
LIMITADA A 70 (en Francia)"Señor Juez, he visto perfectamente la señal de "70", en negro con
círculo rojo, sobre el panel de tráfico, sin ninguna otra
indicación de unidades (métricas). Usted sabe que la Ley del 4 de
Julio de 1.837 establece obligatorio el sistema métrico en Francia,
y que el decreto nº 65-501 de 3 de Mayo de 1.961 modificado (tomado
en aplicación de las directivas europeas), define como UNIDADES DE
BASE LEGAL, las unidades del sistema (métrico) internacional (SI).
Usted puede verificar todo esto en la web del gobierno: por lo que
en el SI, la unidad de longitud es el METRO, y la unidad de tiempo
es el SEGUNDO. Es pues evidente, que la unidad de velocidad LEGAL
es en consecuencia el METRO POR SEGUNDO. No puedo ni imaginar por
un momento, que el Ministerio del
Interior no esté aplicando las leyes de la República.Por tanto, 70 metros por segundo corresponderían exactamente a 252
Km/h. La Policía afirma que he sido cronometrado a una velocidad de
250 Km/h, esto no lo pongo en duda. Me encontraba pues 2 Km/h por
debajo del límite autorizado. Le agradezco tome usted buena nota de
ello, devuélvanme mi permiso de
conducción y déjenme tranquilo."Manuel Fulgueira
Informática y telecomunicaciones
Extensión 451
Establecimientos Miró S.L.
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Estoy casi seguro q ya lo conoce todo el mundo pero allá va.
¡¡¡¡¡¡¡AVISO DE TIMO!!!!!!!
Si un hombre llama a tu puerta, dice que esta haciendo una
encuesta para chupa-chups" y te pide que le chupes la
polla, ¡¡ no se la chupes!!! ¡¡Es un timo !!! el tipo no trabaja para chupa-chups
sino para sugus !!! -
Extraído de la película que acabo de ver:
-Entra un hombre en un bar sujetando una cabeza decapitada, la pone encima de la barra y le dice al camarero: una cerveza para la puta.
-¿Sabéis cómo se llamarian los picapiedra si fueran negros? A picar piedra.
-¿Sabes cómo se le hace la circuncisión a un cristiano? Tapándole la boca a su hermana.
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uno malo malisimo…...
TITULAR DEL PERIODICO:
GRAN INCENDIO EN EL ZOO
SE SOSPECHA QUE HA SIDO LA LLAMA
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babyshambles y la buena vida
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ostia neng, creo que es la primera vez que te veo cambiar el avatar.
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