Chistes, chistes, chistes
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Hola! …...Cuéntame..... ¿Cómo te fué con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........No sé qué pasó!
-¿Por qué?..........¿No te dio ni un beso?
-Si!!!...Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que
tengo
arriba al frente.......Entonces me acarició el pelo y se me cayeron
unas extensiones que tenía.
No me digas que terminó ahí!!!
-Nooo.....Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve
Que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el botox,
Y me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el
Implante de colágeno. Además, que mis pestañas postizas se le quedaron
Pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me
Acordé que no había tenido tiempo para depilarme...... Al hacerlo se me
salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria
Impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de
las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis
senos.
-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!!!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?.......que por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi
se ahoga.
-¿Y después que hizo?
-¿Puedes creer que se fue?......Para mí que era maricón!!!! -
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y
dice una de ellas:- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná…
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro,este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
-¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillo
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DIARIO DE UN MARIDO CON PANZA
Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón valido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.
Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada Nadia, quien se autodescribió como una instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva. El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.
Lunes: Empecé mi día a las 6:00 A.M. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegue al gimnasio y vi a Nadia esperándome.
Parecía una diosa griega; rubia, ojos celestes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
Nadia me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomo el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija.
Se alarmo de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mí…
Disfruté bastante viéndola dar su clase de Aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio.
Nadia me estaba motivando cuando hacia yo mis sentadillas, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que Nadia pasaba junto a mí...
Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa.
Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!.
Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logre completar:
¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!!
La aprobadora sonrisa de Nadia y el guiño cómplice que me realizo hizo que todo valiera la pena... ¡me sentía fantástico!...era una nueva vida para mí.
Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de cepillo.
Creo que tengo una hernia en los pectorales.Conducir no fue tan fácil; solo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo, estacione encima de una motito...
Nadia se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club. Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta.
Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que Nadia me subió a la escaladora.
¿Para que mierda alguien invento una maquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.
Nadia me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...; otra de sus tantas jilipolleces...y promesas.
Jueves: Nadia me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman.
No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.
La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño.
Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.
Viernes: Odio a la hija de puta de Nadia más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo.
Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro.Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor
desesperante, la rompería toda, la puta madre que la parió.
Nadia quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... y si no quiere que joda el piso o lo rompa, que no me pase las putas
barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de
alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Sábado: La anormal de Nadia me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy.
Solo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el control remoto de la tele, así que me pasé 11 hs. Seguidas viendo el maldito Nacional Geographic... putos pajaritos follando y saltando de rama en rama.
Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.
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el del marido gordito me lo mandaron al mail y me reí un rato
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CARTA DE UN AUTOMOVILISTA "FLASHEADO" A 250 KM/H, EN UNA VÍA
LIMITADA A 70 (en Francia)"Señor Juez, he visto perfectamente la señal de "70", en negro con
círculo rojo, sobre el panel de tráfico, sin ninguna otra
indicación de unidades (métricas). Usted sabe que la Ley del 4 de
Julio de 1.837 establece obligatorio el sistema métrico en Francia,
y que el decreto nº 65-501 de 3 de Mayo de 1.961 modificado (tomado
en aplicación de las directivas europeas), define como UNIDADES DE
BASE LEGAL, las unidades del sistema (métrico) internacional (SI).
Usted puede verificar todo esto en la web del gobierno: por lo que
en el SI, la unidad de longitud es el METRO, y la unidad de tiempo
es el SEGUNDO. Es pues evidente, que la unidad de velocidad LEGAL
es en consecuencia el METRO POR SEGUNDO. No puedo ni imaginar por
un momento, que el Ministerio del
Interior no esté aplicando las leyes de la República.Por tanto, 70 metros por segundo corresponderían exactamente a 252
Km/h. La Policía afirma que he sido cronometrado a una velocidad de
250 Km/h, esto no lo pongo en duda. Me encontraba pues 2 Km/h por
debajo del límite autorizado. Le agradezco tome usted buena nota de
ello, devuélvanme mi permiso de
conducción y déjenme tranquilo."Manuel Fulgueira
Informática y telecomunicaciones
Extensión 451
Establecimientos Miró S.L.
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Estoy casi seguro q ya lo conoce todo el mundo pero allá va.
¡¡¡¡¡¡¡AVISO DE TIMO!!!!!!!
Si un hombre llama a tu puerta, dice que esta haciendo una
encuesta para chupa-chups" y te pide que le chupes la
polla, ¡¡ no se la chupes!!! ¡¡Es un timo !!! el tipo no trabaja para chupa-chups
sino para sugus !!! -
Extraído de la película que acabo de ver:
-Entra un hombre en un bar sujetando una cabeza decapitada, la pone encima de la barra y le dice al camarero: una cerveza para la puta.
-¿Sabéis cómo se llamarian los picapiedra si fueran negros? A picar piedra.
-¿Sabes cómo se le hace la circuncisión a un cristiano? Tapándole la boca a su hermana.
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uno malo malisimo…...
TITULAR DEL PERIODICO:
GRAN INCENDIO EN EL ZOO
SE SOSPECHA QUE HA SIDO LA LLAMA
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babyshambles y la buena vida
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ostia neng, creo que es la primera vez que te veo cambiar el avatar.
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Pues que es de coña. Un chiste de la organización.
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Es que no teneis humor…
de acuerdo con alexkid en que esas dos bandas no parecen más que un chiste. Y no sé qué decís de que simamón veta al PS. Si está LBV!!!
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Un hombre ciego entra en un bar de chicas por equivocación. Se las apaña
para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en
la taberna le grita al camarero:- Eh tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave y áspera
voz, la mujer que está sentada junto a el le dice:- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía
física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco
cosillas:
1. Que la camarera es rubia.
2. Que el portero del bar es una mujer rubia.
3. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón
negro de karate y tengo el pelo rubio.
4. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia.
5. Y que la dama que está sentada al otro lado de usted es una luchadora
profesional y también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente:
- ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y
contesta:- Naaa… Pues no lo cuento... Paso de tener que explicarlo cinco veces.
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http://paco.e-alcala.com/lopaco/
kien no se ria con paco no merece vivir
su web http://paco.e-alcala.com/
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Jajajajaajjaaj, ostia que grande el paquito este!!! Viva el Whailabe!!! Vivan los 3 cubitos en el vaso!!. Joder , lo de os habeis bebio hasta el agua de los charcos, juasssss
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Chiste felliniano para alegrarnos aun más el viernes.
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@smiling:25umxxiq:
http://paco.e-alcala.com/lopaco/
kien no se ria con paco no merece vivir
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Me ha parecido muy lamentable. Odio este humor para amebas propio de aquí no hay quién viva.
EDIT: el de churro me ha hecho bastante gracia, las cosas como son.
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@Gallo:
@smiling:3scifpwf:
http://paco.e-alcala.com/lopaco/
kien no se ria con paco no merece vivir
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Me ha parecido muy lamentable. Odio este humor para amebas propio de aquí no hay quién viva.
EDIT: el de churro me ha hecho bastante gracia, las cosas como son.
bueno para gustos los colores…. os dejaremos con cruz y raya que seguro que os partis el cuelte con esos subnormales
como se nota que no se puede sacar algo de donde no lo hay
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