Chistes, chistes, chistes

[smiling]

@Madam:

Dos madres se encuentran en el descansillo de la escalera y una le dice a la otra:

• ¿Qué tal tu hija?
  La otra contesta:
• De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?
• Pues la mía igual de puta pero con menos suerte.

---

-Ring Ring
-no lo cojas que va a ser la vaca
-diga?!?
-muuuuuuuuuuuuuuuuu !!!!!!!!!!!!!!!!!

y yo que pense que tenia el peor sentido del humor

[Madam Green.]

@smiling:22aws2zb:

...y yo que pense que tenia el peor sentido del humor

-¿Me da un café corto?

• ¿Con leche? Cambio.

• ¡Tu padre es un proscrito!
• ¡Y el tuyo un Tigretón!

-Perqué duu aquest pal blanc la teva àvia?
-Doncs perque és cega
-si hombre!!! i la mava Nintendo!!!...no te jode? tst ....

[poppie]

@Madam:

:arrow:

• ¡Tu padre es un proscrito!
• ¡Y el tuyo un Tigretón!

-¡Tu padre es un soberbio!

• ¡Y el tuyo un Bosnio!

jajajaja, es peor, lo sé

[smiling]

voy a tener que tomarme una pastilla de Almax antes de leeros

Madam el chiste en catalan... lo siento pero no me he enterado

[smiling]

• ¡¡¡¡Máma, máma, en el ascensor me he encontrado a un hombre que me ha dicho que si le comia la polla me daba estos pendientes!!!!

• Pápa, pápa, ¿Ondestán los Pirineos?

• Ni puta idea hijo, pregúntale a tu madre que lo esconde to en los cahones.

• Máma, que el Pápa se quiere tirá por la ventana.

• Niño, dile a tu padre que le he puesto cuernos, no alas…

Aumentemos el nivel de H&S

[Valderrama's friend]

Mamaaaaaaaaaaa porqueeeeeeeeeee papaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
matoalpregoneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero?

[smiling]

• Oye, ¿Cómo se llaman tus hijas?
• Marbú y dorada. ¿Y la tuya?
• María.
• Coooño!!! Como las galletas!!

En la zapatería:

• Hola! ¿Tiene zapatos de cocodrilo?

• No.

• Pues vamos cocodrilo, que no tienen zapatos para ti.

• Patxi! ¿No sabes que tu hija anda con gonorrea?

• Antxón, a mi, mientras sea vasco!

• Hola!!! Me llamo Paco ¿Y tú?

• Yo no.

andamos enganchados….

[30segundossobreTokyo]

Se casa Jordi y su padre le da consejos para la noche de
bodas.
"Jordi, lo que tienes que hacer cuando llegues a la
habitación es entrar
con tu mujer en brazos porque el Catalan es fuerte !!!!
Luego, la tiras encima de la cama por que el Catalan es Orgulloso!!!
Luego te quitas tu ropa y te pones desnudo porque el Catalan es
Guapo !!!!!

Entendido ?"

Pasa la noche de bodas y al dia siguiente el padre le
pregunta al hijo como le ha ido y si ha seguido sus consejos…
"Si papa, cuando llegué, entré con ella en brazos porque el
Catalán es fuerte... Luego, la tiré encima de la cama porque el
Catalán es orgulloso..... Luego, me desnudé porque el Catalán es
guapo....

y luego,me hice una paja porque el Catalán es Independiente!!!!

[30segundossobreTokyo]

Esto es un hijo que encuentra novia para casar y se lo comunica
al padre:
-Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
-Si hijo, ¿y quién es ella?
-Cipriana, la hija del carnicero.
-¿Cipriana? Ufff, hijo yo… lo siento pero con esa chica no te
puedes casar. En realidad es tu hermana. Yo de joven, pues... vivía la
vida y en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me
queda más remedio, es tu hermana.
El pobre hijo se va con un disgusto de cojones pues le había
costado un huevo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8 meses ya
había encontrado otra y se lo dice de nuevo al padre:
-Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
-Si hijo, ¿y quién es ella?.
-Paquita, la hija del zapatero.
-¿Paquita? Jodeeer... hijo yo... no se como decirlo pero... ella
También es tu hermana.
-¡Pero Papá, joder!
-¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una
Buena racha y... en fin.
Nuevamente jodido hasta la médula deja a la segunda novia.
Pero es capaz de recuperarse del trance y al año y medio va donde
el padre con una nueva candidata:
-Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
-Si hijo, ¿y quién es ella?.
-(Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana de madre, (además es
negra).
-¡Mecagoen..!
-¡Papá no me jodas, eh!
-Hijo yo... fui voluntario en la Cruz Roja... todavía joven... tú
eras muy pequeño... tu madre y yo... queríamos vivir la vida...
El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto.
Alertada por los sollozos se acerca la madre que le pregunta por
Su estado.
El hijo, destrozado, le explica las tres intentonas:
-Mamá, me quise casar con Cipriana y resulta que es mi hermana
Porque papá de joven. .. en fin, también con Paquita y lo mismo, y hasta con
Marieta!,
No puedo más, coño!
-Hijo mío, responde la madre, cásate con la que te salga de los
Cojones que ese tío no es tu padre ..

[Madam Green.]

Una mujer encuentra la famosa lámpara mágica.
-Pide lo que quieras, que te será concedido - dijo el Genio - Pero he de aclararte que aquello que me pidas también se lo daré a tu esposo pero ¡10 veces más!
La mujer dice:

• Bueno, deseo que me hagas muy bonita, hermosa
• Recuerda lo de tu marido,eh!
• Sí hazme una mujer hermosa
  Y el genio lo concedió:
• Te quedan dos deseos mujer
• Hazme muy rica, inmensamente rica
• Recuerda lo de tu marido ... ¡10 veces más!
• Si, hazme una mujer inmensamente rica
  Y el genio lo concedió.
• Sólo te queda un deseo mujer. Recuerda lo de tu marido ... ¡10 veces más!
• Bueno, para ser completamente feliz entonces mándame un pequeñito infarto

@poppie:1d61uobr:

-¡Tu padre es un soberbio!

• ¡Y el tuyo un Bosnio!
  jajajaja, es peor, lo sé

…me sé más de este tipo però ahora no me acuerdo
@smiling:1d61uobr:

Madam el chiste en catalan… lo siento pero no me he enterado

…...la traducción literal sería "Mi abuela és ciega" "Y la mía Nintendo" .."Cega=ciega" y "cega" suena igual que "Sega",la famosa marca de videoconsolas...
una pobre adaptación sería "Mi abuela és ciega""Y la mía Nintiendo..." ..no sé.
...en todo caso tampoco és tan gracioso..sólo pretendía añadir caspa al asunto

[smiling]

http://elprodigio.blogspot.com/2006/03/nin-totalmente-loco.html

esto da mucho miedo

[30segundossobreTokyo]

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora,
apoya una mano en la pared y le dice:

-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí? ¡Tu
estás loco!
-Dale, rapidito, no pasa nada …
-¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o
algún
vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura ...
-Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía ...
-¡No! Que pueden bajar ....

• Dale, no seas así ....
  -He dicho que no, que no y que no.
  -Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
  -¡¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica, en
camisón, toda
despeinada y le dice:

-Dice papa que ya
hemos tirado la basura, así que, que se la
chupes
de una puta vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que
baja
él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto
telefonillo que son las tres de la mañana, ¡joder!

[smiling]

@30segundossobreTokyo:65kxpxam:

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora,
apoya una mano en la pared y le dice:

-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí? ¡Tu
estás loco!
-Dale, rapidito, no pasa nada …
-¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o
algún
vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura ...
-Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía ...
-¡No! Que pueden bajar ....

• Dale, no seas así ....
  -He dicho que no, que no y que no.
  -Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
  -¡¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica, en
camisón, toda
despeinada y le dice:

-Dice papa que ya
hemos tirado la basura, así que, que se la
chupes
de una puta vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que
baja
él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto
telefonillo que son las tres de la mañana, ¡joder!

este es mas viejo que yo

aunque has sido muy grafico con el gesto de GANADOR

[smiling]

hoy esoty inspirado:

QUE ANIMAL ES 2 ANIMALES EN 1?

el gato–-----------> porque es gato y araña

ahora es cuando viene mi lapidacion

[poppie]

@smiling:l851wlth:

hoy esoty inspirado:

QUE ANIMAL ES 2 ANIMALES EN 1?

el gato–-----------> porque es gato y araña

ahora es cuando viene mi lapidacion

jajajajaja, un amigo contó esto una vez y no salió muy bien parado, porque le contestaron:

"¿Tu madre porque es zorra y cobra?"

jeje

[Madam Green.]

@30segundossobreTokyo:bpuxwowe:

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora,
apoya una mano en la pared y le dice:

-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí? ¡Tu
estás loco!
-Dale, rapidito, no pasa nada …
-¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o
algún
vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura ...
-Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía ...
-¡No! Que pueden bajar ....

• Dale, no seas así ....
  -He dicho que no, que no y que no.
  -Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
  -¡¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica, en
camisón, toda
despeinada y le dice:

-Dice papa que ya
hemos tirado la basura, así que, que se la
chupes
de una puta vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que
baja
él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto
telefonillo que son las tres de la mañana, ¡joder!

…esto ...fué primero el chiste o el anuncio de Mastercard ?!?

...vé al post de "publicidad" y clica en "este no tiene précio" y/o clica el siguiente link Click...però està en inglés

---

A bus full of americans were driving through Wales. As they were approaching Llanfairpwllgwyngyllogerychwyrndrobllllantysiliogogogoch , they started arguing about the pronunciation of the town's name. They argued back and forth until they stopped for lunch. As they stood at the counter, one of them asked to the employee:

• "Before we order, could you settle an argument for us? Would you please pronounce where we are... very slowly?" -

The blonde girl leaned over the counter and said:

-"Burrrrrrrr-gerrrrrrr-Kiiiiing." -

[30segundossobreTokyo]

mastercard…por supuesto ¿como lo dudas?

[Madam Green.]

@30segundossobreTokyo:1as4joa0:

mastercard…por supuesto ¿como lo dudas?

…aaaaah...

...lo que yo lo hubiera traducido cómo "interfono" o "porter@ automàtic@" .
...a parte que me pregunto yo.... Qué botón està pulsando el chico para que se oiga todo desde dentro de la casa? ...que yo sepa primero se llama,y si no descuelgas no se oye nada...o si?!? ...es que no se...

[Ashes of the colours]

Avisos parroquiales, reales todos ellos:

• Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

• El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

• El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

• El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

• Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

• Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

• El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

• Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

• El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, miraremos de derrotar a Cristo Rey!

• El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

• Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

• El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

• El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

• El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

[manny]

Leído en la prensa comarcal y provincial tarraconense.
(100% verídico, lo "huro" por mis ninios!!)

-(Titular) "Unos vándalos provocan unas pintadas en la fachada de Casa Montserrat Quadrarda"
(Una pintada no se "provoca", se pinta. O eran unas gallináceas de esas llamadas "pintadas" a las cuales esos vándalos provocaron sexualmente,…??!!)

-(Artículo con gráfico estadístico sobre siniestralidad en carretera) "Muertos leves" y "Muertos graves"

-(Artículo sobre un accidente de tráfico) "(...) El coche se precipitó por el puente de arriba abajo. (...)"; "(...)El único ocupante del vehículo (y que era el conductor), resultó ileso (...)".

-En un diario de tirada nacional, hoy mismo: (Titular) "Detenido por asesinar a su mujer de una puñalada en Lleida"
(si en lugar de "apuñalada" es "tiroteada" y en lugar de en Lleida es en Albacete, ¿no le detienen..?!!)

Con lo pésimamente que se redacta en los medios impresos, tenemos un filón humorístico del copón. (Con todos los respetos por lo que respecta a los contenidos, cuando éstos no son ni mucho menos para reírse).